Pszichológia.blog.hu

Füredi Krisztián szexuálpszichológus, pszichológus, páterapeuta blogja

Pszinapszis ajánló - Dr. Hajduska Marianna - Libikóka a párkapcsolatokban - veszedelmes viszonyok

2008. április 18. 15:46 - Füredi Krisztián

2008.04.19. 11:30-12:30

Az előadás leírása a Pszinapszis honlapján:

"A modernizáció alapvetően megváltoztatta a párkapcsolatok jellegzetességeit és működését. Az ingerek és lehetőségek sokaságága megnövelte a választás lehetőségét, és egyben meg is gyengítette a kapcsolatok stabilitását. Az elköteleződési dilemma sajátosan átírta a kapcsolati dinamikákat. Értékessé vált a nehezen elérhető, a divatos trendeknek megfelelő másik.

Az intimitás iránti felfokozott igény mellett, jellemzővé váltak a kötődési problémák, a félelem az én-megmutatástól, a veszteségtől, a kudarctól. A házasságok fele válással végződik. A házasságon kívüli együtt-élések száma megszaporodott, de hasonlóképpen törékenyek. A felnövekvő nemzedék - szocializációja során - alig lát stabil, követésre érdemes párkapcsolatot, nem ritkán problematikus kötődési mintákat sajátít el és követ.

Egy-egy kapcsolat működését alapvetően meghatározzák: a hatalmi viszonyok, az együttműködés, a kommunikáció, az intimitás és a konfliktusmegoldások stílusa és egyensúlya. A stabilitás még nem jelent elégedettséget és sikerességet is egyben. Könnyebb fölébreszteni valakinek az érdeklődését, mint fenntartani és megtartani. Sok párkapcsolat nehezen állja ki a mindennapi élet gondjain való osztozás próbatételeit, megtörik, kiürül és elhasználódik. Gyakran csak az egyik fél elégedetlen, vágyódik el, bontja meg az érzékeny egyensúlyt, komoly válságokat okozva ezzel partnerének.

Az intimitást valóban nyújtani tudó kapcsolat előnyösen befolyásolja a személyiség kibontakozását, a destruktív kapcsolati dinamika viszont a legmélyebb konfliktusok tárháza, súlyos önértékelési zavart okozhat és maradandó károsodásokat ejthet a személyiségen."
16 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://pszichologia.blog.hu/api/trackback/id/tr4431633

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

teodora 2008.04.18. 20:28:39

úgy olvastam, hogy libidóka :)

"intimitást valóban nyújtani tudó kapcsolat előnyösen befolyásolja a személyiség kibontakozását"
úgy beszél a kapcsolatról, mintha különálló entitás lenne az éterben, szerintem ritka, hogy egy ilyen fiktív vmi hasson a bennlevőkre a fenti módon, inkább a hozott anyag csapódik vissza, mivel zsák a foltját találja meg.

Füredi Krisztián · http://pszichologia.blog.hu 2008.04.23. 15:08:52

A kapcsolatban ugyan hozott anyagból dolgozunk, de nem egyedül vagyunk benne, így a társunk által valóban változunk, ahogyan ő is általunk.
Az intimitást nyújtó párkapcsolatban valóban sokat tanulhatunk, fejlődhetünk.
A hozott személyiségünk nyilván alap, de a személyiségünk változik. Így egy párkapcsolat igen jelentősen tud hatni rá.
Hasonlóképpen a gyereknevelés is visszahat a szül személyiségfejlődésére.

teodora 2008.04.23. 15:14:28

Aa közös hozottra utaltam, és hogy olyan nincs, hogy "egy ilyen szeméttel jöttem össze és kicsinált" mert egy gyenge, kóros, debil csak egy másik, másképp gyenge kóros debillel kel egybe, a saját lelki fejlettségi szintjén állóval. Vagyis az összes ilyen "a férjem iszik és ver" stb nők valójában maguk is ugyanolyan torz lelkűek, és nem teszi őket tönkre senki, mert éppen azért mentek bele a dologba, mert már el voltak sorvadva, hogy csak egy példát mondjak. Aki hagyja, hogy akármit csináljanak vele (hatás), az valójában a saját keze által csinálódik ki, még a pozitív esetben is azt gondolom, hogy a saját erőfeszítései és tapasztalatai által változik valaki, és nem a "másik hatására".

judit 2008.04.24. 19:43:55

Teodora! Nem tudom mennyi év tapasztalata mutatkozik meg a véleményedben, de úgy vélem az általánosítás csapdájába estél.
Tévedés azt hinni, hogy a sérült lelkű a hasonlót vonzza és a mentálisan egészségesek pedig szintén csak a hozzájuk hasonlóval keverednek párkapcsolatba. Ez egy modern kasztrendszer lenne, amit pusztán az érzelmi befolyásoltság hoz létre.
A felszín talán ezt mutatja, de ugye a pszichológia lényege, hogy mindig az egyént vizsgálja, még akkor is ha pár- vagy családterápiáról van szól. Az egyén pedig maga a Világ, az Ő személyes világa. ezért is nehéz még a jól bevált tesztekkel együttvéve is, feltérképezni, hogy adott körülmények között ki, hogyan reagál/na/.

teodora 2008.04.24. 21:24:19

nem tesztekre alapozva írtam (nem ismerek ilyet), ez a véleményem és a tapasztalatom.. az ember megérzi a másik ember gyengeségét, erejét, attól függetlenül, hogy mekkora maszk van rajta, és mit mutat, és nagyon jól tudja, hogy mit várjon

onsai 2008.04.30. 14:34:23

Nagyon jó előadás volt, ott voltam.

Teodora, a jó párkapcsolat valóban segít kibontakozni. Ez nem egy " fiktív valami", hanem egy nagyon mély szeretetközösség.

"éppen azért mentek bele a dologba, mert már el voltak sorvadva"
Ez baromság, már megbocsáss.

artiscientocracy · http://www.t-mobile.hu 2008.05.03. 19:02:20

LIBIKÓKA A PÁRKAPCSOLATOKBAN - VESZEDELMES VISZONYOK.
-De mit keres itt a libi Kóka?
-Mit-mit-mit? Nyomul az SZDSZ, mint üvegszálas vezetéken a kilobit! Amúgy szerintem a libi Kóka tuti garancia a válásra.

artiscientocracy · http://www.t-mobile.hu 2008.05.03. 21:59:22

POZITÍV FEEDBACK TEODORÁNAK!

KÖSZENET ONSAI-NAK A FÖLADOTT LABDÁÉRT!

Önmagában egy szeretet-közösség mélysége még nem elég az üdvösséghez, hiszen az összes addiktív élmény sajátossága, hogy igencsak mély. A szerelem az addiktivitás, az addiktív dependencia legtermésztesebb forrása lehet.

ONSAI-nak igaza van abban, hogy a jó párkapcsolat segít kibontakozni, de vajon mitől is jó egy párkapcsolat, és miből is segít ugyan mivé kibontakozni? Mert amennyiben egy társadalomban a párkapcsolatok alapvetően jónak ítélhetőek, tehát valóban segítenek "mind emberibb emberré válva" kibontakozni-kiteljesedni - mégpedig minkét érintett felet, nos akkor az a társadalom kollektíve egyre érettebb kell, hogy legyen. Ott egyre inkább autonóm-szuverén individumok-perszonalitások által képződő egyre erősebb civil társadalomnak kell léteznie. Ott például a boulevard és ponyvairodalom versus a tudományos avagy szépirodalom iránti kereslet pont a fordítottja annak, ami most siralmas statisztikai számszerűségében éppen az égnek meredezik. Ott az emberek éppúgy nem fogadják el a párkapcsolaton avagy családon belüli maternalista-paternalista gyámság zsarnokságát, mintahogy nem fogadják el tágabb léptékben a politikai gyámság úgymond "demokratikus rendnek" nevezett matriarchális vagy patriarchális zsarnokságát, pontosabban a minoritásos autokrácia és a majoritásos demokrácia extremitásai közötti oszcillálás-fluktuálás tehetetlenségét.

Speciel ma még nem voltam kint az utcán, de múltbéli emlékezetem alapján /last time I checked/ Én semmilyen felemelő kulturális-civilizációs lendületet nem érzékeltem. Földalattin persze nem járok soha /állítólag újjabban Metro-nak hívják), de gondolom az ott közlekedők is csak feljönnek néha?!
-Kollektíve tényleg egyre érettebbek vagyunk ebben a szép magyar honban?
-Vagy itt tényleg mindenki "szingli"?
-Vagy a szerelmi párkapcsolatok valójában inkább az önmagunk elől menekítő társas magányról szólnak, a "kollektív szimbiotikus disszolúcióról", a szerelem perzselő tüzében való "mindent megadva mindent veszejtő" társas máglyahalálról? / MISKÁROLT PESSZI MISKA

Rainer Maria Rilke (aki Maria létére férfi) prózai írásban megkülönbözteti egymástól a "nehéz szerelmet" a "könnyű szerelemtől". ("qui bene distinguit, bene iudet, qui bene iudet bene docet.") /különböztet, ítél, tanít/ A "könnyű szerelemben", a boulevard-ponyva szerelemben az egymásért lángolók mondhatni "narkotikusan addiktív dependens" kapcsolatba kerülnek egymással. Egyre inkább hol a gyermeki ösztön-Én-jük, hol pedig a serdülőkori felettes-Én-jük veszi át a hatalmat személyiségük és szerelem-közösségük fölött, miközben a realista-Én szerepe arra korlátozódik,hogy valamiféle kompromisszumot, "homeosztatikus egyensúlyt" teremtsen közöttük. Ez talán a leggyakrabban "igazi szerelemként" és "igazi párkapcsolatként" elkönyvelt "scenario" réges-régóta.

A "nehéz szerelem" limitálatlanul progresszív művészi-tudományos-hitéleti alkotás-teremtés.
Az eidetikus-artisztikus szenzoritivitás-szenzitivitás, az intuitív-szcientifikus kognitivitás-komprehenzivitás, a spontán-spirituális transzcendencia-transzmutáció "szapientációs szinergizmusa" által táplált egyszerre individuációs és szocializációs, egyszerre perszonalizációs és humanizációs, egyszerre feminin és maszkulin pólusú maturáció-evolúció. A legmélyrehatóbb, legszereteágazóbb, legsokrétűbb, legkiterjedőbb, legátfogóbb emberi kiteljesedés bár korántsem határtalan, mégis végtelenként megélt lehetősége.

Mindenképpen főállású elfoglaltság! Jelen prehisztorikus civilizációs-kultúrájú korunkban, mikor még legtöbbünk a mind jobb táplálkozás-lakhatás-fogyasztás "szentháromsága" körül futja mókuskerék köreit, nos ilyen körülmények között nem is várható semmi csoda a személyközti viszonyok alakulásában. Amibe nem fektetünk rengeteg munkát, tudást, attól miképpen is várhatnánk pozitív eredményt?! imára ttáplálkozás fogyasztás "szentháromsága"

artiscientocracy · http://www.t-mobile.hu 2008.05.04. 00:11:13

ONSAI TEODORÁNAK: "éppen azért mentek bele a dologba, mert már el voltak sorvadva"
Ez baromság, már megbocsáss

OH NETIKETT!
Ez nem baromság, hanem telibe a lényeg!
POZITÍV KULTURÁLIS FEEDBACK TEODORÁNAK!

Konzekvensen-perszeverensen penetratív-komprehenzív realitás-veritás kongruencia-korreszpondencia képző, ennek alapján autentikus-originális identitás-integritás teremtő fekunditása-virilitása sajnálatos terméketlensége, perszono-szocio-kulturális sterilitása-impotenciája mértékében képtelen kiművelni önmagában az egyén autonóm-szuverén emberi lényegét. (A kafkai törvényszék által üldözött kapitális deliktum!!!) Az egyént autonómia-szuverenitás hiányával egyenes arányban kiterjedt heteronóm-dependencia hajlama "sodorja" a konkrét-materiális és absztrakt-immateriális (pl.vallási) addiktivitás mind reménytelenebb kilátású csapda-helyzeteibe. Ily módon személyiségébe vagyon írva önnön sorsa.

TEODORÁNAK igaza van, hogy az ember valóban képes lehet eidetikus-szenzoritivitással-szenzitivitással és intuitív-kognitivitással-intellegenciával "megérezni" egy másik egyén önállóságra vagy függőségre való hajlama dinamikáját. Így aztán autonóm-szuverén individum-perszonalitás szerelem-közösség kapcsolatot semmiképpen sem vállal be az erősen dependens-addiktív diszpoziciójú partner jelölttel. Nem így a hasonlóan addiktív inklinációjú heteronóm-dependens egyén, aki számára a kölcsönös függőségben való egymásra találás a legalapvetőbb összetartó erő. Még akkor is, ha keserves megaláztatásokat, kegyetlen kínzásokat is kell elviselnie az ilyen kapcsolatban.

Tünde 2008.06.06. 09:24:22

Szivesen hozzá szólnék én is de sajnos csal magyarul beszélek és értek de lehet hogy ez nem egy olyan blog?

.page. · http://demox.try.hu 2008.06.10. 17:24:17

Kedves artiscientocracy,

Úgy tűnik a te agyad éppen megromló párkapcsolatban él önmagával, de ne aggódjatok, majd találtok mást! Arra azér' ügyeljetek, hogy békében váljatok el egymástól, mert a túl sok feszkó közöttetek nagymértékben kihat a környezetetekben élőkre - az meg visszaüthet, így nektek se' tesz jót (hátulgombolós ruhákban például nehéz érvényesülni)!

Világiné Dr.Czéh Marianne 2008.08.12. 23:02:48

A Gestalt pszichoterápiás módszert használják
párkapcsolati problémák kezelésében is.
"A Gestalt ima" így hangzik a terápiát kidolgozó
F.Perls szavaival:
Én Én vagyok és Te Te vagy.Én nem azért vagyok a világon,hogy teljesítsem az elvárásaidat.Te nem azért vagy ezen a világon,hogy teljesítsd az Én elvárásaimat.Amennyiben együtt tudunk működni,remek,
amennyiben nem,az is rendben van.
Tehát nem megváltoztatni kell egymást,hanem el kell
tudni dönteni,hogy tudunk-e együtt fejlődni a kapcsolatban,vagy sem.
Ez nem azt jelenti,hogy nem lehetnek konfliktusok.
Csúcsokat és mélységeket is meg kell tudni élni egy jó kapcsolatban a fejlődéshez.
Ahol mindig mindenben egyetért egy pár,ott szerintem az egyik felesleges.
Az ember érzi egy kapcsolatban,hogy tud-e benne fejlődni,vagy akármennyire is fáj,de kifújt...

kukucska 2008.10.20. 14:41:17

A kapcsolatok állandóan formálódnak. Engem 17 év házasság után 2 hónapja elhagyott a férjem, jelenleg a volt barátnőmmel él, aki megírigyelte a családunkat. Beleépült, és átvette majdnem az összes szerepet. A férjemmel nagyon szerettük egymást, egy igazi baráti, bensőséges kapcsolat volt. Az ő kapcsolatuknak a kibontakozása is előttem ment végbe, de úgy éreztük, egy pontig elviselhető a "flört", nem akartam tiltani, mert bíztam benne. Egymásért éltünk, mindent beleadtunk a kapcsolatba, annyira, hogy lassan nem a saját, hanem a másik életét éltük. 2-3 éve már rájöttünk, hogy nem így kellett volna, mert elvesztünk benne. Most itt vagyok egyedül, és nincs saját életem, annyira hiányzik az a része, amit neki adtam magamból. Úgy érzem, ha nem fogja valaki a szeretetemet, belehalok.

Barbi 2008.11.09. 23:33:00

Sziasztok..
ÉN 4éve váltam el és azóta nem volt normális kapcsaim ami müködött volna.
Tud valaki egy jó tanácsot adni?
Elöre is köszi.

Egyed Anita Panka 2008.11.12. 15:48:24

Teodoranak, Onsai-nak és artiscientocracy-nak - meg a Többieknek:) :
A legátfogóbb/legtömörebb egyúttal legzseniálisabb mű a témában, amit olvastam, egy német sors- és párkapcsolati kutató tollából származik:
Hermann Meyer:
MERT MEGÉRDEMELLEK! ...AKÁR TETSZIK, AKÁR NEM!
libri.hu/hu/konyvek/csalad_es_szulok/parkapcsolat/mert_megerdemellek_akar_tetszik_akar_nem?pr_type=book


Azoknak ajánlom, akik átestek már már az "Osho-korszakukon"!:) Vagy minimum benne vannak már.

ZSUZSANNA 2008.12.11. 13:44:16

Akkor jó ha betudodmagadnak vallani hogy mennyit hibáztál a házaságodban amiből tanultál,de ne okoljad magad a tapasztalatlanság nem bün csak a sorsunkat alakitja.ÉN azt a szerepet válaltam ,hogy gyereket neveljek olyan férj mellett aki ivott azért nem váltam el mert ez az Ö kötelesége is volt nem fosztottam meg ettöl a gyerekek házasok Ö meg nem iszik mert fél hogy magára marad és viseli azt amit nekem adott hisz nemkap egyebet vissza csak amit adott,tisztelem mert én is megkapom,de mint NŐ nemlétezek számára mert nem akarom és nem logikázok azon jóe ez igy mert az élet mástól is széplehet
süti beállítások módosítása